Παρασκευή 7 Ιουνίου 2013

Η ψευδαίσθηση του ρομαντικού έρωτα(επανάληψη)


.............................................................................................

......................................................................................................................
Επειδή περιστεράκι μου 
διάβασα σήμερα
περί της εφηβικής πρώτης αγάπης που δεν ξεχνιέται-λέει-
σου ξαναθυμίζω...

(παραθέτω  επίσης  τον σχετικό σύνδεσμο με την αρχική ανάρτηση, 
προκειμένου  να δεις και τα  παλιότερα σχόλια, αν επιθυμείς)

...τα περί περί ψευδαισθήσεως του ρομαντικού έρωτα,

ελπίζοντας ότι η επανάληψη κάποιων ψυχολογικών-θεολογικών αληθειών 
μπορεί να αποβεί  ...μήτηρ μαθήσεως...

Σε ασπάζομαι εν ειρήνη
και μακάρι ο Θεός να μας χαρίσει  την πολύτιμη Φώτιση...

Σαλογραία
.....................................................................


Υ.Γ.

Προτεινόμενη, σχετική με τον συζυγικό  έρωτα ανάρτηση, αυτή με τον τίτλο:

 Περί σχέσεων συζύγων και περί ΜΗ αποστερήσεως κατά τον Απόστολο Παύλο 

( με 275 σχόλια, πολλά από τα οποία, ενδιαφέροντα) 
................................................................................
................................................................................


Επανάληψη από το: Η ψευδαίσθηση του ρομαντικού έρωτα

Παραθέτω απόσπασμα-για χάρη σου- περιστεράκι μου.
Ελπίζω να βρεις κάποιες απαντήσεις σε ερωτήματα...
...........................................................................

ΓΡΑΦΕΙ Ο ΣΚΟΤ ΠΕΚ:
"Στο βιβλίο μου Ο ΔΡΌΜΟΣ Ο ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΤΑΞΙΔΕΜΕΝΟΣ

έκανα διάκριση ανάμεσα στην αγάπη
(την οποία όρισα σαν ενδιαφέρον για την πνευματική ανάπτυξη ενός άλλου ανθρώπου)
και το ρομαντικό έρωτα 
(τον οποίο έχω καταλήξει να θεωρώ μια μορφή ναρκισσισμού). 
Το αμερικάνικο ιδεώδες για το ρομαντικό έρωτα στηρίζεται στην ιδέα 
πως είναι με κάποιο τρόπο δυνατό να "αναληφθεί"
στους επτά ουρανούς η Σταχτοπούτα με τον πρίγκιπά της
μέσα σε ατέλειωτους οργασμούς.

Αυτό είναι μια ψευδαίσθηση.


Ο ρομαντικός έρωτας είναι προτιμότερος από τον προκάτοχό του
-δηλαδή μια κουλτούρα προσχεδιασμένων και κανονισμένων γάμων.
Αλλά το γεγονός παραμένει πως όποιος πιστεύει πως ο αιώνιος έρωτας σε μια σχέση είναι μια αιώνια πιθανότητα, είναι καταδικασμένος σε αιώνια απογοήτευση.

Μάλιστα, νομίζω ότι η αναζήτηση του Θείου στις ανθρώπινες ερωτικές σχέσεις
 είναι ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα 
που έχουμε τόσο στη δική μας κοινωνία, όσο και σε άλλες.
Αυτό που κάνουμε είναι ότι προσδοκούμε από το(τη)σύζυγο ή τον εραστή μας
 να γίνει ο Θεός μας.
Προσδοκούμε από το σύζυγο ή τον εραστή μας 
να ικανοποιεί ό λ ε ς μας τις ανάγκες,
 να μας γεμίζει, να φέρνει τον Παράδεισο στη γη.
Και αυτό ποτέ δε συμβαίνει.

Και ένας από τους λόγους που ποτέ δε συμβαίνει-είτε το συνειδητοποιούμε
 είτε όχι όταν το κάνουμε αυτό-είναι ότι καταπατούμε την Πρώτη Εντολή, η οποἰα λέει:

<Εγώ είμαι ο Κύριος και ο Θεός σου και δε θα λατρεύσεις άλλους θεούς>.

Είναι ωστόσο φυσικό, πολύ φυσικό να το κάνουμε αυτό. Είναι πολύ φυσικό να θέλουμε να έχουμε έναν απτό Θεό, ένα Θεό που όχι μόνο να μπορούμε να βλέπουμε και να αγγίζουμε, αλλά και να κρατάμε και να αγκαλιάζουμε και να κοιμόμαστε μαζί του και ίσως ακόμα και να αισθανόμαστε ότι μας ανήκει.

Έτσι προσδοκούμε από το σύζυγο ή τον εραστή μας να είναι ο Θεός μας 
και στη διαδικασία αυτή ξεχνάμε τον αληθινό Θεό.

Ο άλλος, λοιπόν, λόγος που οι βαθιά θρησκευόμενοι τόσο συχνά επιλέγουν την αγαμία 
είναι ότι δε θέλουν τ ί π ο τ α να τους περισπά από την αγάπη τους για το Θεό.
Δε θέλουν να πέσουν βορά στην ειδωλολατρία του ανθρώπινου ρομαντικού έρωτα.
Ξέρουν, όπως είπε ο Άγιος Αυγουστίνος:

<Μας έπλασες για τον εαυτόν σου, αγαπημένε Κύριε, και δεν μπορούμε να αναπαυθούμε πραγματικά παρά μόνο μέσα σε Σένα>.

Και ξέρουν πως είναι δυνατό 
αν η υπ'αριθμόν μ ί α σχέση τους είναι με το Θεό,
να μ η χρειάζονται καμία άλλη σχέση".

(Ψυχίατρος Σκοτ Πεκ από το βιβλίο του, 

"Ο ΔΡΟΜΟΣ Ο ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΤΑΞΙΔΕΜΕΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ", 
σελ.215-216, εκδόσεις ΚΕΔΡΟΣ, 1996)



13 σχόλια:

  1. youtube.com/watch?v=047TG34pjPo

    Επτά ζωές.
    Επτά ευδιάκριτα αστέρια στην τροχιά του στερεώματος,
    επτά άνθη λικνίζονται στην πάμπα του νότου της βραζιλίας,
    επτά νεραιδοχέρια ξεκλειδώνονται για εμάς,
    επτά σταυροί, επτά προσευχητάρια... λάμπουν για εμάς.

    Εάν η ζωή είναι μια μακρά αναμονή δίδαξέ με να περιμένω,
    εάν είναι μια σύντομη άνοιξη ας πιούμε αμέσως (carpe diem).

    Επτά φωτεινά τριαντάφυλλα της φωτιάς της αγάπης και του πάθους,
    επτά κανδήλια φέγγουν για εμάς μες στο σκοτάδι,
    επτά ζωές υφαίνονται στον χρόνο από κάποιον που μοναχοπερπατεί.
    Επτά φάκελα, επτά προορισμοί... όλα συντήκονται σε ένα.

    Ζωή...
    Μακρά αναμονή... σύντομη άνοιξη.
    Επτά ζωές υφαίνονται στον χρόνο...έρωτας και ανθρώπινα πάθη..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ἐρωτας! Η μεγαλύτερη απάτη όλων των εποχών.Σε μπάζει στο παιχνίδι και μετά όποιος/ἅ αντέξει. Στα χρόνια μας αντέχουν λίγοι/ες. Τι δεν αντέχεται;Η λείανση που επιχειρείται στις γωνίες εκάστου προσώπου. Αιτίες γι αυτό πολλές, αφορμές άπειρες. Τα υπόλοιπα για...αφελείς, ρομαντικούς, κοινώς θύματα. Καλημέρες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Για τον έρωτα ο Πεκ στο πρώτο του βιβλίο με τίτλο:
    "Ο ΔΡΟΜΟΣ Ο ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΤΑΞΙΔΕΜΕΝΟΣ (το δεύτερο βιβλίο του που μεταφρασε ο Κέδρος έχει επανάληψη τον ίδιο τίτλο με προσθήκη της λέξης "ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ") γράφει ότι ειναι μια παγίδα της φύσης, ένας παρασυρμός των αισθήσεων του σώματος και όχι μόνον, προκειμένου να μπούμε στη φάκα του πολλαπλασιαμού του ανθρωπίνου γένους...

    Οι Πατέρες και οι άγιοι της Εκκλησίας δίνουν άλλη προσέγγιση στο Μυστήριο του γάμου.
    Μεγαλειώδη προσέγγιση.

    Για μένα είναι η μόνη ουσιαστική και αληθινή, αλλά δεν είναι εύκολο να πειστούν πάνω σε αυτό. οι σημερινοί, μοντέρνοι άνθρωποι που έχουν χάσει το μπούσουλα της Ορθής Ομολογίας και Πίστεως.

    Οπότε; καταλήγουμε στο "όποιος αντέξει.."
    Καλημέρες!
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Ο ρομαντικός έρωτας δεν είναι για χόρταση!
    Κάτι εξωαισθητικό υπάρχει στον άλλον που μας λείπει και εμείς ελκόμαστε.
    Στην πράξη αυτό που κοινά βιώνουμε είναι η ψευδαίσθηση πως θέλουμε τον άλλον, ενώ στην ουσία υπηρετούμε τα συμφέροντα του εαυτού μας.
    Ελάχιστοι άνθρωποι πέρασαν πραγματικά από αυτόν και αρκετοί "έψαυσαν" ως λάτρεις του ωραίου.
    Τα έχουν αναλύσει αυτά τεράστιοι να μην επαναλαμβάνουμε.
    Ο Λαιμπνιτς πχ κατέθετε πως μέσα από την ευτυχία του άλλου βιώνουμε τον πραγματικό έρωτα... ήταν βέβαια 17ος αιώνας.
    "amare est gaudere felicitate alterius"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Ο χριστιανισμος δεν απαγορευει τον ερωτα . Επ ουδενι . Κανουν ενα λαθος - ηθελημενο οι πιο εξυπνοι - και οι φιλελευθεροι παπαδες που αμνηστευουν τις εξωγαμες και προγαμιαιες σχεσεις και οι συντηριτικοι που τις απαγορευουν ξεκομενα ομως απο τα υπολοιπα . Ο Θεος ομως ξερει καλυτερατο δημιουργημα του και απο τους ψυχολογους ιερεις και απο τους τυπολατρες ιερεις . Αν φτασει ενας ανθρωπος 18 η 20 χρονων και γνωρισει μια κοπελλα και αγαπηθουν τοτε ο περιγυρος λεει . Κατσε να δημιουργηθεις πρωτα . Να φτασεις 30 με 35 να φτιαξεις και 1 σπιτι και τοτε παντρευεσαι . Και επειδη κανεις ανθρωπος μετεφηβικης ηλικιας δεν στερειται ορμων - αντρες και γυναικες - πολυ φυσιολογικα υπαρχουν προγαμιαιες σχεσεις . Μετα οταν παντρευτει ειτε ο αντρας ειτε η γυναικα στα 30 η 35 επειδη οπωσδηποτε με την πειρα της ζωης - δηλαδη της πονηριας - ο γαμος θα γινει απο υπολογισμο μετα θα υπαρξουν και οι εξωγαμες σχεσεις .Οποτε το ευαγγελιο καταπαταται οχι οταν γινουν οι προγαμιαιες σχεσεις η οι εξωγαμες αλλα οταν ο περιγυρος - συντηριτικος η οχι αδιαφορ - αλλα και οι ιδιοι οι ενδιαφερομενοι πουν . Καρσε να δημιουργηθουμε πρωτα . Δηλαδη την μοιχεια την δημιουργει η απληστεια . Το ευαγγελιο καλα τα λεει . Σε κανεναν δεν ειπε μεινε ανυπαντρος ως τα 40 . Οι ανθρωποι τα δημιουργουν αυτα . Α.Μ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Γιατί "ένας άνθρωπος να γνωρίσει μια κοπέλα" κι όχι ένα αγόρι; Καλό να είσαι χριστιανός, αλλά καλύτερο να μην εκφράζεσαι σεξιστικά.

      Διαγραφή
  6. Είναι άσχετο με το θέμα σου , αλλά επειδη βρίσκομαι σε άσχημη ψυχολογική κατάσταση , δώσε μία συμβουλή σχετικά με το πως να αντιμετωπίσω μία συκοφαντία , που χάλασε τις σχέσεις μου με φιλικό πρόσωπο... Αν παρά τις εξηγήσεις μου , το εν λόγω πρόσωπο δε με πιστέψει, πώς πρέπει να είναι η συμπεριφορά μου απέναντί του από εδώ και πέρα ; Πραγματικά περνάω μεγάλο βάσανο, γιατί εκτός των άλλων δεν ξέρω τον συκοφάντη Ευχαριστώ , Μαρία.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Mαρία μου

    Σου άναψα εν πρώτοις δύο κεράκια.

    Το ένα στον άγιο Ιωάννη Μαξιμόβιτς και το άλλο στον άγιο Νεκτάριο.

    Όσο ζούσαν οι άνθρωποι αυτοί, ταλαιπωρήθηκαν πολύ από μεγάλα ΨΕΥΔΗ φθονερών και συκοφαντίες.

    Ζήτησα την ευχή τους για ελάφρυνση του ψυχικού σου πόνου, τον οποίο κατανοώ απολύτως διότι νιώθω την ΑΙΣΘΗΣΗ ΑΔΙΚΙΑΣ που βιώνεις.

    Οι σκέψεις που ακολουθούν είναι απλώς η προσωπική ΓΝΩΜΗ μου.

    Προσπάθησε, λοιπόν, να συντονίσεις ΤΟΠΟ και ΧΡΟΝΟ, ώστε να βρεθείς ΖΩΝΤΑΝΑ με το πρόσωπο (ΟΧΙ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΑ)
    να ΜΑΘΕΙΣ ΠΟΙΟ ΕΊΝΑΙ ΤΟ ΘΕΜΑ που το βασανίζει
    και εξ αιτίας του οποίου σου ΕΠΙΤΙΘΕΤΑΙ, και να ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ήρεμα και ΔΙΕΞΟΔΙΚΑ, μέχρι να καταλάβει(ελπίζω) ο άλλος το ζήτημα.

    Αν ο άλλος είναι ΚΟΛΛΗΜΈΝΟΣ, ...κουρδισμένος, θυμωμένος και δεν επιθυμεί να συζητήσει, άφησέ τον, ΜΗ τον πιέζεις.

    Δεν θα βγει ΤΙΠΟΤΕ με την φορτική και απολογητική δική σου συμπεριφορά, εάν η άλλη μεριά είναι αγριεμένη, φουσκωμένη από κακούς λογισμούς και κολλημένη στα δικά της και δεν μπορεί να καταλάβει τα ΚΙΝΗΤΡΑ της συμπεριφοράς και τη θέση σου.

    Δεν μου εξηγείς αν η συκοφαντία έγινε σε πλαίσια φιλικών σχέσεων ή επαγγελματικών.

    Πέρα από την καλή και διεξοδική κουβέντα που ίσως μπορέσει να βοηθήσει και τους δυο, ζήτησε από το Θεό να ΦΩΤΙΣΕΙ το πρόσωπο, να ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ...

    Σε όλους συμβαίνουν τέτοια σκηνικά.
    Είναι ΕΠΙΘΕΣΕΙΣ οδυνηρΈς.

    Και η αίσθηση της ΑΔΙΚΙΑΣ, ΤΕΡΑΣΤΙΑ.

    Όμως, για κάποιους λόγους ανεξερεύνητους, και πέρα από τη θέλησή μας, συμβαίνουν.

    Η δική μου ταπεινή εμπειρία σημειώνει
    ότι ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΚΑ ΚΑΙ Α Δ Ι Κ Α
    ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΜΒΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ,
    και για οποία ΒΛΑΚΩΔΩΣ,
    στενοχωρήθηκα ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ
    σε πολλές περιπτώσεις,
    καθώς τα ξανακοιτάω σε ΒΑΘΟΣ ΧΡΟΝΟΥ,
    Ο Λ Α ανεξαιρέτως αυτά τα περιστατικά,
    μου συνέβησαν για ΚΑΛΟ!
    ;-)

    Σκέψου και αυτο το ενδεχομενο, ώστε μέχρι να περάσει ο πόλεμος που έχει ξεσηκωθεί εναντίον σου, να ΜΗ φθείρεις τον εαυτον σου, με υπερβολική θλίψη που γεννάει και τις μύριες αρρώστιες στο σώμα...

    Εσύ θα εξηγήσεις ΔΙΕΞΟΔΙΚΑ και ΜΕ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΕΙΡΗΝΗ.

    Αν ο άλλος δε δεχτεί την εξήγηση, θα ειναι ΔΙΚΟ ΤΟΥ ΠΛΕΟΝ, ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ.

    ΟΧΙ ΔΙΚΟ ΣΟΥ.

    Το πόση απόσταση πρέπει να κρατήσεις, μετά τις εξηγήσεις -σε περίπτωση που δεν τις δεχτεί-
    δεν μπορώ να στο πω διοτι δεν γνωρίζω ΑΚΡΙΒΩΣ, ποιά είναι η σχέση και ποιο είναι το προσωπο...

    Αν θες να μου γράψεις κάτι περισσότερο, στείλε ένα μέιλ και όχι σχόλιο στην ανάρτηση.

    Σε ασπάζομαι Μαρία μου και εύχομαι σύντομη λύση της παρεξήγησης, πάντα με αγάπη Κυρίου Ιησού, του Σωτήρα και Λυτρωτή του Γένους των ανθρώπων...



    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Σαλογραία μου ευχαριστώ για τις εν Χριστώ συμβουλές σου. Η συκοφαντία και ακολούθως η παρεξήγηση με το φιλικό πρόσωπο έγινε στα πλαίσια επαγγελματικών σχέσεων . Το εν λόγω πρόσωπο δε μου επιτέθηκε, άφησε όμως να εννοηθεί εμμέσως πλην σαφώς, ότι εγώ ζήτησα μία δυσμενή μεταχείρισή του από την υπηρεσία και έκτοτε 'πάγωσε' η συμπεριφορά του απέναντί μου, δηλαδή δε με έχει πάρει τηλέφωνο εδώ και εβδομάδες και γενικώς έχει χαθεί. Εγώ στην αρχή δεν το κατάλαβα , μετά από ένα τηλεφώνημα όμως που του έκανα εδώ και 15 μέρες και τα υπονοούμενα εκ μέρους του (που επίσης δεν 'έπιασα' την στιγμή εκείνη) αρχίζω να το συνειδητοποιώ. Αύριο σκοπεύω να του τηλεφωνήσω για να ξεκαθαρίσω τη θέση μου . Ελπίζω να με καταλάβει, αλλιώς χάθηκε μία καλή φιλία .....Ευχαριστώ και πάλι , Μαρία

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Mαρία μου
    Εύχομαι να πάνε όλα καλά και να καταλάβει. Αν θες πες πώς θα εξελιχθεί η επικοινωνία σας...
    Φιλάκια

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Έρωτας είναι η θέληση του ανθρώπου να κοινωνήσει με τον άλλον άνθρωπο τις πιο βαθιές εμπειρίες του και πιο πολύ την κατάντια του.
    Π. Φιλόθεος Φάρος

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. ;-) Φιλ.ανων. των 7:58 μ.μ.

    Εκτιμώ πολλές σκέψεις του π. Φιλόθεου Φάρου (έχω διαβάσει σχεδόν όλα τα βιβλία του)όμως ως ιεροΜΟΝΑΧΟΣ που είναι, τι ΓΝΩΡΙΖΕΙ ο ίδιος ΕΞ ΕΜΠΕΙΡΙΑΣ, τι έχει ΒΙΩΣΕΙ ΜΑΚΡΟΧΡΟΝΙΑ, ως ανθρώπινο έρωτα σε ανθρώπινη σχέση;

    Είναι ένα ερώτημα που μου προκύπτει με όλους τους ΑΓΑΜΟΥΣ

    (περί έρωτος επιγείου και συζυγικού)

    από τη μεριά ΑΓΑΜΩΝ συμβουλευόντων.

    Η ταπεινή μου άποψη είναι ότι περί ανθρωπίνου-συζυγικού έρωτος, ΜΟΝΟΝ ΕΓΓΑΜΟΙ δικαιούνται να ομιλήσουν με βάση την ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΕΜΠΕΙΡΙΑ τους πρώτα και κύρια.

    Είμαι πλέον, λόγω ηλικιακής ωριμότητος που αγγίζει το σάπισμα,

    ;-)

    όπως γράφω και κάπου αλλού,
    ;-)
    είμαι κάμποσο διστακτική προς ανθρώπους που συμβουλεύουν χωρίς να γνωρίζω τι έχουν ΒΙΩΣΕΙ στο επίπεδο των ΠΡΟΣΩΠΙΚΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ τους...

    Νομίζω ότι οι ΑΓΑΜΟΙ ιερομόναχοι ΜΟΝΟΝ περί του ΘΕΙΟΥ έρωτος, στον οποίο ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ότι εξ όλης καρδίας αφιερώθηκαν, έχουν ένα δικαίωμα να ομιλούν.
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Προς ανων. που γράφει με γκρήκλις προτείνω την ανάρτηση: http://salograia.blogspot.gr/2012/09/blog-post_4.html. Εδωσα το σύνδεσμο και στην κυρίως ανάρτηση, αν κάνεις κλικ επάνω θα τη διαβάσεις.
    ;-)
    Μπορείς να κοιτάξεις τα σχόλια. Ελέχθησαν πολλά με εκείνη την ευκαιρία από πολλούς αδελφούς και φίλους.

    ΑπάντησηΔιαγραφή